月归档：三月 2010

十方一念。 壹 有一天啊，你也会感到迷惘 而我无法引你回到你的家乡 当你真切地触摸着这世界的疯狂 是否还会想着，你最爱的乌鸡汤 对未来有着多少期望 恋人却无法解答，方差如何计量 贰 那只猫猫是否斗志昂扬 至少不像罗伊这样四处乱撞 一如洁白的手那样善良 但我能感知到你内心的微凉 你写出我羡慕的文艺腔 那些窒息的情感全然是虚妄 叁 我当然没期待你能为我领航 也刚听说你将和男友筹划买车买房 不知道我以后会不会进银行 你也无法为我拨开萦绕不散的迷茫 我同你讲我看到了社会黑暗 却未告诉你那些你永远不懂的绝望 肆 爸爸是否依然没回到你的身旁 母亲还歇斯底里对你闹个没完 后来你能否忆起，古城小桥的围栏 和那湖心之中到不了对岸的破帆船 看完蓝皮肤的怪物后与朋友们聊得欢畅 却早忘掉了，是谁吸吮过你娇小的乳房 伍 这一刻我望着你挂在脖颈上的丽江 忘记了侥幸心理那事后孔明的模样 那些不痛不痒的，不足挂齿的灾难 全都不屑于嘲讽我背影散落的孤单 不安的罗伊藉着东方这城市的太阳 将无法安放的希望迟疑着归还远方 陆 你家里的罗技键盘令我念念不忘 那些被遗忘的温柔成了心底的窗 沾上泪痕的肩膀 … 继续阅读 →

此刻窗外下课的学生们喧闹嘈杂，我想了想自己身边有哪些人，发现原来用一只手就能数过来。 睡前给安可的那个电话几乎打出了我的泪水，一阵急促的呼吸后终究还是没有落一滴泪。 阴郁的天空终于放晴了，我还有什么好悲哀的呢。 我们究竟前世犯下了怎样的深重罪孽，才会在以人的形式降生在这世界上。 早已不再为过去所羁绊，却头一次为自己的将来感到无比担忧。 人终究不会长生，实为所幸。

春天开始躲藏，不愿停留 那些你们无视的，忍耐的 最终拼命追寻的终将化为乌有 心里装着一个又一个可耻的哀愁 却还嫌月光昏暗，照不亮情人的眼眸

来不及好好说的话已经没有了再说的余地，只有我张着嘴望着。 星球露出它好看的笑脸。我抽出一张张光滑的卫生纸不停搓揉着，并不去怀念什么。 我甚至畏惧看见你的笑脸。 十年太俗气，我开始觉得，三十年真是一段值得期待的时光。 摄于安宁昆钢

跟朋友走在路上时，我常常是沉默的。我自认为还不算个沉默寡言的人，但许多时候我都没有寻找话题的兴趣。他们说恋爱、说游戏、说将来，我都不言不语。 也许在过去的某一段时间，我确实是在摆出一副高姿态，自命不凡地与他们划开界限。 坐在教室里看窗外熟悉而冰冷的房屋，清楚地听见时间掠过的声音。 我想当年我应当乐观些，应当做个认真学习的好学生。可我却更加信，没有比乐观更为悲观的事情了。 若不是上海房价高，我很想去租一间清水房独自生活。 我不明白未来还会有什么，但我必须在这个我所憎恨的缺乏制衡的病态社会中生存。我缺乏改变的勇气，一如不懂珍惜般无可救药。 有时候我会不自禁地怀疑我是否是我的父母所生，我感觉我的性格一点都不像他们。 其实我现在根本没有力气再去摆出什么姿态，也不需要谁看到我。 长大真是件令人沮丧的事情，当你抛却那些事后看着恶心的矫情之后会发现，原来就算你什么都不去想，无法安放的情绪却依然超乎想象的多。 看着熟悉的陌生的人，可以真切地感受到那无法逾越的隔膜。 如同固执作出的高姿态。

“我就有那颗心。力敌千军万马。” 这是去年7月7日晚21点58分，饭否离开前，我用手机短信发出的最后一条消息。 在饭否63天一共积累了4487条消息，期间还删除过几百条。 我甚至都不愿翻看我那些乱七八糟的信息，那些我感到无比陌生的种种姿态。 为何人人都向往云绮天堂，可却在彷徨之后黯然回头。 为何人人都畏惧阿鼻地狱，踟蹰之后终是一去不愿返。

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